Bancuri cu animale

Stiati ca....

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. (E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti, utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27.000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...... Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(Inca imi doresc sa fi fost porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane)

Papagalul vorbitor

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice \"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!\". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: \"Apropo, doar asa, de curiozitate... gaina cu ce a gresit?\"

Cocosul....

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

Bancuri cu copii

Diferente

O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Logica de copil

- Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ?
- Sigur ca nu.
- Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?

Voce

La ora de muzica:
- Domnule profesor, mama mea spune ca am voce...
- Nu conteaza ce sustine mama ta. Vecinii ce zic?

Bancuri cu somalezi

Guvern

I: Cum a cazut guvernul din Somalia?
R: Au taiat copacul...

Imn national

-Care e imnul national al Somaliei?
-\"I BELIEVE I CAN FLY\"

Intrebare:

I: Ce are masurile 12 - 12 - 12?
R: Miss Somalia...

Bancuri diverse

Dezastre

Dezastre ale omenirii:
- Hiroshima 45;
- Cernobal 86;
- Windows 95.

Logica de informatician

Sotia unui informatician:
-Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin: -Aveti oua ?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri!

Anunt pentru angajare

Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!

Bancuri cu John si Sir

Problema rezolvata

Vine Sir acasă:
- John, doamna este singură?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se īntoarce:
- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.

La calarit

Lordul īşi īntreabă valetul:
- John, nu s-a īntors īncă soţia mea de la partida de călărit?
- Īncă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a īntors de o jumătate de oră…

Igiena

- John, spune Sir, care īşi spăla picioarele īn lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi īl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt īnsoţit de īnjurături, la care Sir impasibil:
- John, era cineva īn lighean?

Bancuri cu tarani

Channel?...

O domnişoară foarte elegantă, parfumată, īntr-un vagon plin cu ciobani:
- Nu vă miroase a Channel?...
La care unul dintre ciobani:
- Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie...

Taranii si telefoanele mobile

Un reporter si doi sateni:
Reporterul:
- De ce v-ati luat telefoane?
Gheorghe, vorbind la telefon cu Nelu, aflat la 3 metri distanta:
- I-auzi ba Nalule, de ce ne-am luat, ba, noi celulare?
Nelu:
- Ca sa vorbim intre noi. Da\' de ce ?
Gheorghe:
- Pai ma intreaba un reporter... pupam-ar...
Nelu:
- Si pe mine!
Reporterul:
- Haideti, lasati putin telefoanele... sa vorbim.... Dumneavoastra cat platiti pe luna?
Gheorghe:
- Eu nu platesc nimic, dom\'ne!
Reporterul:
- Cum, domnule, daca vrei sa vorbesti cu domnu\' Nelu, cum faci?
Gheorghe:
- Pai sun numai la numerele netaxabile... zic.. \"Alo... pompierii?.. Vedeti c-a luat foc casa lu\' Nelu... daca tot ajungeti acolo spuneti-i ca-l astept la 8 la carciuma!\"
Reporterul:
- Si dumneata cum ii raspunzi?
Nelu:
- E... pai eu nu pot sa fiu marlan ca asta.... auzi.. dai telefon la pompieri. Dau la salvare! \"Alo, salvarea? Vedeti c-a murit Gheorghe... si daca n-a murit s-aduca tablele!\"

Turma de boi

Undeva la ţară... Bătaie īn geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas īn urmă?

Bancuri cu ardeleni

In inchisoare

Un ardelean şi un lepros stau īn īnchisoare. La un moment dat, leprosului īi cade o ureche... o ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului īi cade nasul... īl ia şi īl aruncă pe geam. După un timp, leprosului īi cade un deget... īl ia şi īl aruncă pe geam... Ardeleanul nu mai suportă:
-No, dupa cum bag de samă, \'mneata vrei să evadezi!

Ardelenii si avionul

Ce-au făcut ardelenii cīnd au văzut prima dată avionul? S-au dus īn pădure să-i caute cuibul!

La stiri

Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

Bancuri Culmi

Culmea ceasului deşteptător

Culmea ceasului deşteptător: să sune ocupat…

Culmea matematicii

Culmea matematicii: te culci cu o necunoscută, te scoli cu două şi nu rezolvi niciuna.

Culmea aglomeraţiei

Culmea aglomeraţiei: să meargă şoferu\' pe scară.

Bancuri Canibali

Frigider

Un canibal merge īn vizită la vecinul său să-i admire noul frigider.
- Ce capacitate are? īl īntreabă.
- Nu sint sigur, răspunde acesta, dar au īncăput īn el cei doi oameni care l-au adus.

Operatie

Cum fac cezariană canibalii? Devoreaza mama īn jurul fătului.

Canibali medievali

Doi canibali stau īn pom. Pe jos trece un cavaler īn armură. Unul dintre ei spune:
- Azi mīncăm conserve!

Bancuri cu moldoveni

Deosebiri

Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu\' Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu\' meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste \"Ba, da tare fain tre\' sa fie un cal fara o ureche\", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste \"Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi\" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu\' meu ii negru s-al tau ii alb..!

Se gaseste pe toate drumurile...

Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean si-un bucurestean.
La un moment dat, americanu\' scoate un pachet neanceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american:
- Pai, bine dom\'le arunci bunatate de tigari!...
- Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
- Arunci bunatate de bautura pe geam!...
- Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu\' il apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate, il arunca pe fereastra.
- NENOROCITULE! striga ceilalti. AI OMORAT OMU\'!!!
- Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, dintr-astia sunt pe toate drumurile.

Traducere

-Cum s-a tradus in Moldova \"SALVATI DE CLOPOTEL\" ?
-??
-Ispasiti de talancuta !

Bancuri cu Bula

Memorie vizuala

Taticule, tu ai o memorie vizuala buna?
- Da, Bulisor, sigur ca am.
- Ei bine, sa stii ca tocmai am spart oglinda din baie, aia in care te uitai cand te barbiereai.

O noua specie

Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, nu le putem prinde.

Sida

Auzind despre SIDA, Bula isi intreaba tatal despre modul in care se poate lua. Raspunsul tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da\' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?

Bancuri cu elevi

Ce e ala examen?

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul īi zice:
- Macar stii ce-i ala examen?
- Da, este atunci cīnd doi oameni inteligenti vorbesc īntre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

Datul cu banul

Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
- Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica \"marca\" mergem la terasa, daca pica \"banul\" mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam..

Politistul si studentul

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Bancuri cu scotieni

La masa...

Un scotian, incercand sa monteze o antena TV, pe acoperisul casei sale, aluneca si cade in spatele casei.
In cadere, vede, pe geamul bucatariei, cum nevasta-sa numara boabele de fasole, ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajunge! Eu mananc astazi la spital!

Scotienii si zgarcenia

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti, precum se spune.
Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si, printr-un satuc, i se face sete.
Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.
Ii iese in intampinare un mos.
Francezul ii cere apa.
Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol, plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron.
Francezul: - Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste, nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
Mosul: - Ei, baiete! Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, ca acolo s-a inecat un sobolan!
Francezul scapa bolul din mana, la auzul acestor vorbe.
Mosul, dojenitor: - Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?

Pe patul de moarte

Un scotian era pe patul de moarte.
Scotianul: - Mama, esti aici?
Mama: - Da, fiule! Sunt aici!
Scotianul: - Nevasta, esti aici?
Nevasta: - Da, barbate! Sunt aici!
Scotianul: - Copii, sunteti aici?
Copiii: - Da, tata! Suntem aici!
Scotianul: - Toata lumea e aici?
Toti: - Da, mai! Toti suntem aici!
Scotianul: - Atunci, de ce e lumina aprinsa la bucatarie???

Bancuri cu olteni

Olteanul si englezoaica

Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana, ne-am inteles de minune. I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat?
- Dar stii ce m-a uimit cel mai tare?
- Cum a stiut ca meseria mea este tamplar?

Olteanul si SIDA

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine tu ai SIDA?
Sta vecinu\' nostru si se gandeste:
- Daca-i spun ca am, imi cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar:
Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am dar numa\' putin mi-o ramas pe fund.

Vopsea

I: Cum vopseste olteanul gardul?
R: Repede, repede, sa nu se termine vopseaua.

Bancuri cu negri

Dorinta

Un negru merge prin deşert şi aude nişte ţipete disperate de femeie. Aleargă īn direcţia respectivă şi vede o tīnără superbă zbătīndu-se īn strīnsoarea unui şarpe uriaş. Negrul scoate un cuţit şi omoară şarpele.
- M-ai salvat! Eu sīnt o zīnă fermecată şi pot să-ţi īndeplinesc o dorinţă, orice.
- Aş vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb şi să mă pui īntre picioarele tale.
Şi atunci zīna l-a transformat pe loc īntr-un tampon imaculat de vată.

Trei negri

Un tip intră īntr-un compartiment īn care erau trei negri. Unul avea o mīnă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea 2 degete albe. Ăsta, mirat, īi īntreabă pe rīnd:
- Domnule, cum de aveţi o mīnă albă?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mīnă albă.
- Domnule, cum de aveţi un picior alb?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
- Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe?
- Nu, eu sīnt medic ginecolog la Copşa Mică.

In Africa de Sud

Īn Africa de Sud, un negru a fost găsit īnarmat. Avea un cuţit īn spate.

Bancuri cu politisti

Accident 2

O masina se loveste brutal de o caruta.
In urma accidentului , calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Politistul vine la fata locului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila , il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit ?
- Nu, nu ! Doamne fereste ! Asa de bine nu m-am simtit niciodata ! ...

Martori

Un politist se adreseaza unui sofer.
Politistul: - De ce ti-ai vopsit, dom`le, masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?
Soferul: - Imi place sa vad cum se contrazic martorii!

Politisul si cizmele

Un politai statea intr-o intersectie mare, pe bulevardul Magheru, si conducea circulatia, gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina militiei, cu girofarurile in functiune si opreste in fata \"artistului\".
Politistul: - Sa traiti, dom. colonel! Sunt sergent Bucica, la postul ...
Colonelul: - Ma dobitocule, mars acasa si schimba-te! Te vede o lume intreaga, aici, in mijlocul capitalei! Nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba?
Politistul: - Permiteti sa raportez! Si acasa, tot asa le am!
blank
Farse
Intra in contul Club Barbie
Ploua pe litoral la Constanta
blank