Bula la militie

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual...

Bula inventiv

Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa:
- Mai copii, cati pepeni puteti sa duceti voi in mana deodata?
Vasile:
- Pai, eu pot sa duc un pepene intr-o mana!
- Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
- D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mana si unul in cealalta mana.
- Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
- D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
- Cum asa mai Malaila?
- Pai unul intr-o mana, unul in cealalta mana si unul pe bula!
In clipa asta Bula ridica mana sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
- Ce s-a intamplat mai Bula? il intreaba profesoara.
- D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata il intreaba cum anume.
- Pai, unul intr-o mana, unul in cealalta mana si pe Malaila-n bula...

Bula si batalia de la Rovine

Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine:
- Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti... Mama, i-au batut romanii pa turci de s-au cacat pa ei. Dar dupa aia i-au batut turcii pa romani de s-au cacat pa ei, apoi iar i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei, si iar turcii i-au batut pa romani de s-au...
- Bine, bine ma Bula, si cum s-a terminat batalia?
- Pai, cand a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati imputit padurea!".

Nodul gordian

- Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
- L-a taiat cu sabia lui Damocles.

Centaurii

- Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.
- Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd?

Napoleon

- De ce a ramas celebru Napoleon? - intreaba profesoara.
- Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

Hapuri

Un scotian inghite continutul unei cutii de pilule.
- Pentru ce sunt pilulele astea? il intreaba un vecin.
- Contra durerilor de stomac.
- Va doare atat de tare stomacul incat sa le inghititi una dupa alta?
- Nu, insa astazi le expira termenul de valabilitate.

Economie canina

Pentru a nu folosi caine la casa sa, deoarece si ala trebuia hranit, un scotian se scoala noaptea din jumate in jumate de ora face un tur in jurul casei latrand de cateva ori.

Busturi fenebre

Scotienii isi ingroapa, mai nou, mortii in picioare, pana la jumate si partea de afara o varuiesc.

Oltenii si vaca

I: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa?
R: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei...

Oltenii si coaforul

Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mana in cap si-si spune surprins:
- Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.

Oltenii si soba

I: De ce au oltenii soba in mijlocul casei?
R: Ca sa zica ca au incalzire centrala.

Ce e negru (3)

I: Ce e un negru cu trei picioare ?
R: Un pian.

Ce e negru (2)

I: Ce e negru cu un picior ?
R: Un negru schiop.

Ce e negru (1)

I: Ce e negru cu un picior ?
R: Un negru schiop.

Politist cu godac

O masina plina de politisti opreste sa ia un popa care le face semn cu mana. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un C.A.P. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie, parintele intreaba unde duc godacul.
- Il ducem sa dea examen la teologie, spune un politist ca sa faca misto de popa.
- Si daca nu reuseste,intreaba preotul, il tineti in continuare in politie?

Examen de promovare

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, dar dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina?
- Pai sa vedeti ca...
- Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa... Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic.
Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
- Si, unde era?
- In frigider...

Ca-n filme

Doi gabori pe strada; smecheri cum sunt ei, cu pulanu' la brau vad deodata un calugar franciscan (pentru cine nu stie: sunt imbracati in negru, de obicei cu un fel de gluga in cap).Pun mana pe el, scot pulanele. Bang puf zdrang, il fac pe saracu om zob. Dupa ce se termina bataia:
- Vezi ba Ninja, ca nu e ca-n filme!