Bancuri cu ardeleni

blank

In inchisoare

Un ardelean şi un lepros stau īn īnchisoare. La un moment dat, leprosului īi cade o ureche... o ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului īi cade nasul... īl ia şi īl aruncă pe geam. După un timp, leprosului īi cade un deget... īl ia şi īl aruncă pe geam... Ardeleanul nu mai suportă:
-No, dupa cum bag de samă, \'mneata vrei să evadezi!

Ardelenii si avionul

Ce-au făcut ardelenii cīnd au văzut prima dată avionul? S-au dus īn pădure să-i caute cuibul!

La stiri

Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

Accident

Traversīnd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul īi pune cīteva monede īn mīnă ca să īmpace lucrurile. Īncīntat, ardeleanul i se adresează:
- Veniţi des pe aici, domnule?

Ardeleanul si parasuta

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. Īn avion, instructorul īl īnvaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pīnă la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
\"No binie\" zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea\' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stīnga\'mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă īntr-un Jeep īntr-o căutare disperată pe cīmpul plin de căpiţe de fīn. Īntr-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cīnd se apropie de locul cu pricina, īl aude pe nea\' Gheorghe murmurīnd īn căpiţă:
- Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece, şi nea\' Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei.

La maternitate

Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau īn sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
- Vă rog să ne scuzaţi, dar, īn zarva care a fost pe īntuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la īnţelegerea şi spritul dv. practic īn a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, īi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
- Ăsta-i, spune el, arătīnd spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeţi că īmi trebuie un moldovean sau un oltean?

Pofta de palinca

Īntr-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi īncepe să mănīnce, trăgīnd din cīnd īn cīnd şi din palincă... Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre īn vorbă? La un moment dat, văzīnd că ţuica e pe terminate, īşi ia inima īn dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...

La gara

Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă?
- Īmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat?

Ardelenii la razboi

Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei īi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da\'-s milioane!
- Da\' chiar, bă, unde-i īngropăm?

Ardeleanul la piata

- Găinile astea sīnt de la noi sau din străinătate? īntreabă un ardelean la piaţă.
- Dar de ce va interesează? Vreţi să le mīncaţi sau să le ţineţi de vorbă?

La ora de psihologie....

La ora de psihologie, profesorul ardelean īşi īntreabă elevii, arătīnd al treilea deget de la mīna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu răspunde la īntrebare.
- Fiindcă este al meu!

La benzinarie

Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavīnd prea mulţi bani la el, īl īntreabă pe vīnzător:
- Cīt costă litrul de benzină?
- 10.000.
- Dar o picătură de benzină cīt costă?
- Păi... cīt să coste? O picătură? Nu costă nimic!
- Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri īn rezervor!

Intrabare

- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da\' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu\'!

Doi ardeleni taiau o bomba....

Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi īi īntreabă:
- Mă, da\' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!

Infidelitate

Un ardelean vine acasă mai devreme de la cīmp şi aude zgomote īn dormitor. Se duce īn fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, īntinsă pe pat, transpirată şi gīfīind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cīnd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu\' Gheorghe este sub pat īn pielea goală...
Ardeleanul fuge īnapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă īn pielea goală de-mi sperii copilul…

Asemanare

De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…
blank
Farse
Intra in contul Club Barbie
Asculta peste 1000 posturi de radio
blank